Раздражает ребенок мужа от первого брака что делать

Что делать, если я ненавижу ребёнка мужа от первого брака?

› › Жизнь полна сюрпризов. Человек встречает свою вторую половинку, влюбляется, а позднее выясняется, что у нее в прошлом были отношения, благодаря которым на свет появился сын (дочь). Не каждый готов воспитывать чужого малыша. Но, сердцу не прикажешь. Пара женится, начинает совместную жизнь и сталкивается с множеством проблем.

Одним из актуальных вопросов в таком случае является следующий: как вести себя с детьми от первого брака?

Специалисты рекомендуют подумать о сложившейся ситуации и взвесить все «за» и «против», прежде чем вступать в законный брак.

Это поможет избежать проблем, возникающих в связи с наличием малышей от прошлых отношений. Немногие видят разницу, но ситуация с детьми от первого брака для представителей разных полов имеет существенные отличия. Причем, нужно заметить, что именно с матерью.

Это говорит о том, что представитель сильного пола, который выберет в жены разведенную девушку с малышом, будет с ним жить. Ему придется заботиться о нем как о собственном.

Ну, или, как минимум, просто поддерживать общение. Женщина, которая выходит замуж за мужчину, у которого уже есть ребенок или дети, как правило, не должна жить с его чадами по той причине, что они остаются под крылом родной матери.

Тем не менее, ситуации бывают разные.

Вполне вероятно, что возлюбленный является вдовцом, и с ним остался ребенок.

В такой ситуации будущей жене нужно морально готовиться к тому, что ей придется заботиться о нем как о своем собственном.

Согласно статистике, у женщин не так часто возникают проблемы с детьми мужа по той причине, что они просто не проживают с отцом. А вот мужчинам порой очень сложно смириться с чужими отпрысками, даже если они — дети любимой женщины.

Мужчинам очень важно обладать авторитетом.

Именно с этим связано самоуважение и ощущение себя важным человеком. Очень часто представитель сильного пола, строя отношения с любимой и ее малышами, считает, что ребенок обязан уважать его в силу возраста.

Он начинает давать советы относительно поведения, а порой и вовсе требует, чтобы чадо знало свое место.

Прежде чем требовать от чужого отпрыска невозможного, он должен задать себе такой вопрос: а вы многих людей уважаете в силу возраста? Конечно, далеко не каждый ответит «да». Вот поэтому и ребенок тоже. Он хорошо понимает, что взрослые бывают разные.

И он так же, как и вы, недоумевает, почему он должен слушать человека, который относительно недавно появился в его жизни и еще не успел завоевать доверие. Если есть родной отец, который регулярно навещает ребенка, то объяснить это будет вовсе непросто.

Как вообще завоевывается авторитет?

Во-первых, нужно поступками показывать, что вы заслуживаете уважения.

Раздражает ребенок мужа от первого брака, а ругаться не хочу.

Вопрос психологу: Здравствуйте! У меня большая проблема! Очень раздражает ребенок мужа от первого брака и поведение самого мужа!

Мы вместе 2.5 года. Моему ребенку 3 года, его 5.

Живем мы хорошо. Но. когда приезжает его сын или мы едем к нему, этот день я представляю с содроганием.

и муж потакает прихотям! Иначе он начинает ныть и просится отвести к маме.

Мы живем не богато и не бедно.

Муж платит алименты приличные. Мои алименты до 3х лет и ребенка мы отсылали его БЖ.( мы договорились, что нет разницы, все равно мой ребенок живет с нами и все что нужно мы купим, просто представим что алиментов нет.

ни у меня. ни у него.) Но! Дима захотел машину за 3тыс. Муж идет покупать с кредитки, которую мы закрыли и договорились ее не трогать! Но тут я понимаю, что сейчас машину увидит мой ребенок и ему тоже захочется.

Стала уговаривать мужа купить 2е и подешевле. -нет! Он эту хочет! И тогда я разозлилась и сказала что-бы покупал вторую.

(Хотя очень не хотелось тратить 6тыс за день на машинку) Муж начал мне говорить, что его ребенок ее не поломает, а мой маленький и оторвет ей дверь или капот через день.

Но это принцип! Вчера в интернет магазине заказала зимний пуховик ребенку с его же денег подаренных на его день рождения.

Показываю мужу. -ооо прикольный! Давай и Диме такой купим! (Меня от злости чуть не парализовало)!!! И я и муж и мой ребенок не одеты на осень и зиму вообще!

Своему он покупает игрушки, одежду, водит в парк, так еще и алименты не плохие.

Меня разрывает от злости но и ругаться я не хочу! Что мне делать????Автор вопроса: Надежда Возраст: 26 Здравствуйте, Надежда!

Вам важно помнить о том, что вы имеете право раздражаться от фактов, описанных выше.

Но, что немаловажно, ваш муж также имеет право делать всё вышеперечисленное.

Вопрос в том, как вы с мужем пытались разрешить данное разногласие.

Какие претензии вы ему высказываете ( и высказываете ли?)?

Как это происходит? Прямое, честное обсуждение причин вашего раздражения поможет раскрыть глаза обоим и дать хотя бы маленький шанс на примирение.

Главное — готовность вас и мужа идти на взаимные (именно взаимные) уступки. Возможно, вам стоит более точно обозначить суммы, которые вы готовы тратить на каждого из детей. А также время, проводимое с каждым из них.

Это уже ваше решение и ответственность. Также хотелось бы упомянуть о том, что ваш муж, возможно, чувствует вину перед сыном из предыдущего брака.

Данное явление очень распространено, и это важно помнить и держать в голове.

Крайний случай — вы не сумеете договориться, и ваше раздражение найдет выход там, где не нужно.

Раздражает ребёнок мужа от первого брака. Меня разрывает от злости, но и ругаться я не хочу!

Здравстауйте!

Когда мой ребенок его касается или улыбается ему, он отдергивается с недовольным лицом. Меня маличик не слышит и манипулирует мужем. Т. е. моего ребенка муж научил засыпать самостоятельно в 2 года, с нами он не спит, никакого слаткого пока не поест и.

Тд) Дима сам не засыпает, сам есть не хочет, а если увидит шоколад, то откажется есть. И муж потокает прихотям! Иначе он начинает ныть и просится отвести к маме.

Мы живем не богато и не бедно. Муж платит алименты приличные.

Мои алименты до 3х лет и ребенка мы отсылали его БЖ. (мы договорились, что нет разницы, все равно мой ребенок живет с нами и все что нужно мы купим, просто представим что алиментов нет.

Ни у меня. Ни у него.) Но! Дима захотел машину за 3тыс. Муж идет покупать с кредитки, которую мы закрыли и договорились ее не трогать! Но тут я понимаю, что сейчас машину увидит мой ребенок и ему тоже захочется.

Стала уговаривать мужа купить 2е и подешевле. -нет! Он эту хочет! И тогда я разозлилась и сказала что-бы покупал вторую.

(Хотя очень не хотелось тратить 6тыс за день на машинку) Муж начал мне говорить, что его ребенок ее не поломает, а мой маленький и оторвет ей дверь или капот через день. Но это принцип! Вчера в интернет магазине заказала зимний пуховик ребенку с его же денег подареных на его день рождения.

Показываю мужу. -ооо прикольный!

Давай и Диме такой купим! (Меня от злости чуть не парализовало)!!!

И я и муж и мой ребенок не одеты на осень и зиму вообще! Своему он покупает игрушки, одежду, водит в парк, так еще и алименты не плохие.

Но сына мужа от первого брака из вашей жизни исключить не удастся — он на всю жизнь связан со своим отцом, который будет о нем заботиться, как о своем ребенке и стараться для него.

Важно обратить внимание, что дети в Вашей семье разного возраста и потребности у них разные в силу того, что один намного старше (2 года это большая разница в раннем возрасте).

Так что уравнять потребности детей (соответственно и траты на них) возможно не получится, пока они не достигнут старшего возраста.

Давайте вместе подумаем, как можно изменить отношение к детям в семье, организовать так, чтобы у Вас не было резких негативных эмоций по отношению к мальчику. Расскажите побольше о том, как давно муж ушел из предыдущей семьи?

В каком возрасте Дима остался жить с мамой? Есть ли у Димы какие-то проблемы здоровьем?

Как часто отец его видит? Как часто и насколько долго Дима бывает у вас? 7 авг 2020 Здравствуйте! Муж ушел 2 года назад.

Мой муж не любит детей от первого брака: тактика поведения женщины

Если внимательно поизучать ветки женских форумов, то можно проследить некоторую закономерность в создании тем пользовательницами.

Сперва женщины сетуют на своих мужчин и заявляют о желании расстаться с ними. На головы мужчин сыплются десятки и сотни обвинений – справедливых, не вполне справедливых и откровенно абсурдных. После просят советов, как оставить себе ребенка и побольше отсудить алиментов с его отца.

Читательницы наперебой убеждают женщину в том, что «она ж мать», дети должны оставаться только с матерью, а дело отца – платить алименты молча и не притязать на встречи с ребенком.

В нашем постсоветском пространстве сложилась стойкая ситуация, в которой мужчина разводится не только с женой, но и со всеми своими детьми, рожденными в расторгаемом браке. Потом жалуются на то, как трудно управляться теперь с ребенком: малыш все время спрашивает, где папа, младший школьник откровенно скучает по отцу и начал в знак протеста плохо учиться, а подросток бойкотирует мать и вместе с тем обвиняет ее в распаде семьи. Потом какое-то время пишут о том, что встретили мужчину, обладающего множеством существенных достоинств и парочкой несущественных недостатков, делают заключение, что после развода тоже возможно семейное счастье.

Наступает пауза… И возникает новая тема – у нового мужа и детей от предыдущего брака возникают нерешаемые противоречия или даже муж ненавидит этих детей, даже не скрывая своего отношения к ним. И такие темы на женских форумах далеко не редкость.

Муж или сожитель могут проявлять негативное отношение к сыну или дочери своей жены от предыдущих отношений следующим образом:

1. Покушается на половую неприкосновенность (сексуальному насилию подвергаются не только девочки, но и мальчики, поэтому мамам сыновей никогда нельзя упускать из виду вероятность подобного посягательства на их сына).
2. Угрожает физической расправой ему самому, его брату или сестре, а также его матери,
3. Высмеивает ребенка и практикует жестокие шутки над ним,
4. Придирается к ребенку по малейшему поводу,
5. Оскорбляет и унижает его,
6. Поднимает руку на пасынка или падчерицу (не обязательно бьет, но позволяет себе встряхнуть ребенка, толкнуть его, ущипнуть, дернуть за волосы),

Многие матери после развода так зациклены на благополучии своих детей, что избирают совершенно уродливую позицию по отношению к остальному миру.

Они придерживаются точки зрения «кто не с нами, тот против нас». Их дети всегда правы, просто потому, что они дети. Поэтому любое недовольство, явное или мнимое, поведением ребеночка воспринимается как вызов и оскорбление их священного материнства.

Сына разведенная мать инстинктивно оберегать от любого мужского влияния, даже от влияния его родного папы, не говоря уж о влиянии чужого дядьки.

Мать девочки может видеть в каждом встречном потенциального педофила.

Поэтому любое замечание в адрес дорого чада воспринимается женщиной в штыки. Она сразу расправляет транспарант с надписью «ты ему не отец» и идет в атаку.

Если ребенок от первого брака мужа раздражает

Содержание статьи Женщина, выйдя замуж, всегда хочет чувствовать себя хозяйкой положения.

Лучше, когда молодая пара живет отдельно от родителей – так снижается вероятность возникновения конфликтов. Но что делать, если у супруга уже есть ребенок от первого брака? Как выстроить отношения с ним, не оказавшись при этом на втором плане и не забыв про саму себя?

Редко, но все же, имеет место ситуация, когда мужчина вынужден воспитывать сына или дочь своей бывшей супруги. В данном случае нередко возникают конфликты, и даже самые лучшие отношения могут со временем испортиться.

От второй жены требуется проявить максимальную деликатность и быть при этом достаточно объективной. Не всегда получается вовремя распознать сложную ситуацию, женщины склонны подавлять в себе негативные чувства, не проговаривать их вслух.

Однако замалчивание проблемы приводит только к ее усугублению, а не решению.

На самом деле на ее плечи ложится нелегкая задача: заставить себя полюбить ребенка, который только раздражает, и уметь справляться со своими чувствами.

Редко кто действительно признается мужу в том, что не может принять чужого ребенка.

Как себя правильно вести в этой ситуации, как относиться к малышу?

Откуда берется это давящее ощущение собственной ненужности и безысходности? Почему взрослого человека вдруг пронзает чувство одиночества, ненужности?

Женщины по отношению к детям своего партнера часто испытывают ревность. Такого состояния внутренней опустошенности и злости они стесняются сами, потому никак не могут рассказать о ней окружающим, боясь осуждения, и уж тем более близкому человеку. Таким женщинам кажется, что, признавшись, они тут же распишутся в собственной глупости и слабости.

Мол, не сумели побороть свои какие-то детские обиды, чем-то компенсировать недолюбленность. Действительно, для удушающей ревности к детям, которая иногда доходит до абсурда, имеются свои причины.

Чаще всего, они скрыты в нашем подсознании. На сегодняшний день мало кто из людей может похвастаться тем, что у него было счастливое детство в полной семье с отцом и матерью. Часто детей приходиться воспитывать женщинам.

А в сугубо женской среде девочка не может вырасти с ощущением полного благополучия.

Молодая жена, как правило, испытывает сильнейшее чувство ревности. Хотя умом она осознает, что чувство неправильное и отнюдь не характеризует ее с лучшей стороны, но справиться с ним весьма нелегко. Раздражение может появиться в самый неподходящий момент и выбить из привычной колеи.

Ревность уничтожает самые красивые, трепетные чувства к мужу и подсознательно жена начинает злиться и на него тоже. Почему так происходит? Она может считать его косвенно виноватым в том, что ей довелось испытать, за те неконтролируемые эмоции, которые разрушают изнутри, не дают почувствовать себя вполне довольной и счастливой.

Природа женщины такова, что ей необходимо чувствовать себя единственной для мужчины.

Раздражают сыновья мужа от первого брака.

Ответ психолога: Здравствуйте!

Ваши чувства понятны. Более того, они нормальны. Мальчики в 10 и 17 лет, да и девочки тоже, не воспринимаются уже детьми. Тем более, в Вашем представлении дети это малыши, чудесные пупсы, ласковые и послушные.

10 и 17 летние дети тоже дети, хотя выглядят и воспринимаются, почти как взрослые.

Даже родные мамы в своем большинстве уже теряют свою непосредственную инстинктивную любовь к подросшим детям, особенно на фоне более младших. Что уж говорить о в общем-то чужом человеке. Так что не переживайте, Ваши чувства нормальны.

Но это, конечно, не означает, что раздражение и постоянное напряжение это хорошо. Я думаю, Вам будет полезно почитать книгу «Исповедь мачехи» Екатерины Сивановой.

Мысль этой книги в том, что трудно стать мамой детям, при их живой родной маме. Ну, и каждый находит в книге что-то для себя.

По ситуации. Вы с мужем, особенно он, делает для мальчиков все!

Развивает, учит, воспитывает. Но, на мой взгляд, самое главное, что им нужно — чтобы их любили! Знаете, есть такая фраза

«Не воспитывайте детей, воспитывайте себя, ведь ребенок все копирует с родителей»

.

Ребенок отражение отношений в семье, поведения мамы и папы, и их любви к нему. Вам сложнее, ведь дети не видели любви ни у мамы, ни у папы.

Он был по сути один — ни мамы, ни папы.

Регресс развития — способ вернуть внимание и любовь.

Далее он с младшим братом вообще лишились материнской заботы и любви. Мальчики стали друг для друга самыми близкими. Вот и играют в одни игры — в этом они вместе, не одиноки.

К сожалению, как я писала выше, к таким большим детям трудно испытывать безусловную материнскую любовь, когда принимаешь ребенка полностью таким, какой он есть, не пытаясь переделать, а только любишь. Обычно эти чувства бывают к малышам до года-2-3-х. Далее, постепенно мы начинаем требовать от детей все большего подчинения, развития, помощи.

Мы пытаемся изменить любой его недостаток, не понимая, что недостаток этот может быть просто неудобным для нас, родителей, но нужным в характере и будущей жизни ребенка.

Мы забываем любить детей просто, без условностей, не обращая внимание на доброжелателей и прохожих.

Мы забываем, что дети это личности, хотим сделать их такими, как нам нужно.

а любить забываем. Забываем просто посидеть на ночь без нравоучений.

Обнять утром и пожелать удачи от всего сердца.

Зато мы тыкаем их носом, что снова не почистили зубы, не убрали кровать, забыли сменку и т.п. Задумайтесь над этим. Скоро у Вас будет свой ребенок. Обязательно! Верьте в это. Но посмотрите на этих мальчиков.

Ваш малыш тоже вырастет и очень быстро. Не факт, что он будет похожим на Вас, правильным и удобным.

Ребенок мужа от первого брака стал причиной развода

Я уже писала о том, что .

Не каждый решится взять на себя ответственность за уже готовую семью.Но оказывается, что и не каждая женщина готова мириться с тем, что у ее возлюбленного уже есть сын или дочь. И это при том, что по-факту он исполняет роль «воскресного папы», т.е.

видит собственного ребенка не часто, по выходным и то, не каждую неделю.Пример тому, моя соседка.

Буквально на днях она со скандалом выгнала своего гражданского мужа.

А со стороны казалось, что они идеальная пара! Мужчина оказался хорошим папой. Он старается забрать сына на все выходные, уделить ему максимум внимания.

Он, в отличии от многих нерадивых отцов, хочет принимать участие в воспитании. Бывшая жена — не против, никогда не навязывает свое общество. Она полностью доверяет бывшему мужу, не донимает звонками.

Хочешь общаться — бери, нет времени — ладно, погуляете на следующих выходных.Но по словам соседки, она устала! Устала каждые выходные таскаться по паркам, детским площадкам и кафе. Устала готовить, стирать и убирать для чужого ребенка.

Устала смотреть мультики и закачивать новые детские игры на планшет.

Устала делить своего мужа с его «бывшей» семьей.Всего за год совместной жизни, ее стало раздражать абсолютно все: ребенок не смыл воду, оставил крошки на столе, размазал пластилин, испачкал пол красками, в конце концов, он иногда плачет, капризничает или громко разговаривает, мешая ей отдыхать. При этом, мужа вдвоем с его сыном она тоже никуда не отпускает.

С грустью, злостью и печалью во взгляде она везде ходит с ними. К слову, общих детей у них нет. Но она твердо убеждена, что делать все тоже самое для родной кровиночки ей будет не в тягость.

Возможно, причина кроется в ревности. Ей, как маленькой девочке, хочется всецело обладать мужчиной-папой, а тут конкурент. Возможно, ребенок и правда ведет себя отвратительно в ее доме, не дает покоя.

А может все дело в неуверенности в себе, в подозрениях, что муж захочет вернуться к бывшей жене.Кстати, у мужчин, отказавшихся от своих детей, таких трудностей с новыми пассиями, как правило, не возникает.

А уж если он еще и алименты не платит — вообще завидный жених на расхват!Спасибо, что дочитали)

“Бывают решения, при принятии которых тараканы в голове аплодируют стоя”

Добрый день, мы с мужем в браке 8 лет, у нас нет общих детей (не получается и я очень страдаю по этому поводу). Уже около года двое сыновей мужа (10 и 17 лет) живут с нами. Моя проблема в том, что я не могу справиться с раздражением, которое они во мне вызывают.

Думаю, что проблема во многом в том, что они много лет были на попечении и воспитании бабушек и дедушек, которые заботились только о том, чтоб их накормить и все! Их развитие очень запаздывает и, к сожалению, это не только лишь мое субъективное мнение.

Об этом говорят родственники мужа, учителя в школе. Они неряшливы, не приучены к элементарной гигиене (даже зубы чистят из под палки, с горем пополам завязывают шнурки), ничем не интересуются кроме игр в телефоне, они очень ленивы.

Когда они начали с нами жить старший (17 лет) даже чай не мог себе сделать, сейчас научили , но все-равно не делает, т.к. ему просто лень. Больше всего раздражает то, что они не реагируют на положительную мотивацию (спокойные разъяснительные беседы, походы на разные интересные познавательные мероприятия), принимают ее как должное и расслабляются еще больше.

Я не могу понять откуда у них такое большое самомнение, уверенность в своей крутости, хотя может быть это защитная реакция на агрессию со стороны сверстников. Муж все это время делает все возможное и невозможное, выкладывается на 200% чтобы хоть чему-то их научить, приучить, развить, чтобы они стали более-менее нормальными адекватными людьми, чтобы привить им элементарные навыки самообслуживания, самостоятельности, чтоб они хотя бы начали хоть чем-то интересоваться, чтобы их не унижали в школе. Но кратковременные положительные результаты приносят только «ежовые рукавицы» (наказывание, лишение компьютера, телевизора, игр, развлечений ).

Тогда у них, правда ненадолго, включаются мозги.

Муж очень страдает, от того, что он «бъется головой об стенку» а в результате шаг вперед, три назад. Старший сын (17 лет) зафиксировался на развитии 10-летнего ребенка – играет в компьютерные игрушки для детей этого возраста, смотрит мультики с младшим, и никак не хочет взрослеть. Я уже думала может их разъединить на время., старшего отдать в какую-то общагу, чтоб общался исключительно со сверстниками.

У их родной матери, видимо, небыло достаточно времени, чтобы заниматься их воспитанием и развитием.

Она вся в попытках устроить личную жизнь. Еще я мучаюсь от того, что в мыслях я часто не могу удержаться от осуждения этой женщины за то, что ей были Богом даны здоровые дети и как можно было их так запустить во всем!? Когда они развелись 10 лет назад, она сначала не допускала до них мужа, потом разрешала им иногда видится, но только на ее условиях, что очень раздражало мужа.

Спустя все эти годы отдала их нам, сроки их пребываниях у нас не оговаривались.

Мое терпение на исходе, муж весь в воспитании детей, я все понимаю, во всем поддерживаю, помогаю, но, думаю, я бы не так остро воспринимала всю эту ситуацию если бы у меня появился бы ребенок.

Мне 35 лет, все сроки на исходе, лечение

Что делать, если ребенок от первого брака раздражает?

Как говорил один мудрец, дети – это цветы жизни, но лучше, что бы они росли под чужими окнами. Наверняка этот мудрец был мужиком. Ведь только пресловутая «мужская логика», у внушительного процента ее обладателей, напрочь лишенная материнского инстинкта, способна выдавать подобные перлы.

Более 80% расторгнутых браков – это браки, в которых есть дети. Так и являют себя миру «воскресные папы», которые в угрожающем большинстве своих детей «не бросали», а развелись только с их мамой — своей бывшей женой. Умильно теша себя подобными мыслями, и усыпляя остатки своей совести, подобные особи мужеского полу первое время естественно совершают некие потуги по заботе и выращиванию своих брошенных чад, пытаясь одновременно насолить бывшей жене.

Однако, чаще всего, основной массе (счастливые совестливые исключения в расчет не берем, не о них речь) «воскресных пап» это быстро надоедает.

Суета житейская, знаете ли, дела, заботы. И потом, со временем, появляются новые жены и новые дети. Старые как бы уже и не так нужны.

И потом – он же АЛИМЕНТЫ ПЛАТИТ!

Пускай мизерные и не так уж и важно на что их может хватить, но ПЛАТИТ!

Следовательно, можно и притупить свою память, и усыпить свою совесть. Хорошо бы их кто-нибудь другой вырастил и воспитал, с того другого и спрос будет, если из кровинушки ничего путного не выйдет.

Счастье, если найдется такой «другой», который не побоится подобного груза, как женщина с ребенком, а еще хуже – с детьми.

Как говориться, нормальным мужчинам чужие дети не помеха, а дуракам и свои в тягость. Все бы хорошо, только существуют ли вообще в природе такие НОРМАЛЬНЫЕ мужчины?

Или в той или иной степени чужой ребенок наверняка будет тяготить или даже раздражать своего «нового папу»? Насколько высока вероятность подобной ситуации, когда дети жены от первого брака раздражают?

И как тут поступать? Есть ли решение проблемы? Спокойствие и только спокойствие.

Понятное дело, что наличие ребенка от первого брака у жены – это совсем не причина для отказа от последующего собственного семейного счастья.

Однако, есть одно НО: представителям сильной половины человечества, которые решили связать свою жизнь с женщиной у которой есть дети от первого брака, прежде всего, просто архиважно задуматься над тем, а сможет ли он вообще возложить на себя такую серьезную ответственность? Способен ли он проявить олимпийское терпение, стойкость и выносливость?

На что он готов пойти ради именно этих семейных отношений? Чем готов пожертвовать ради новой жены и ее ребенка от первого брака и от чего может отказаться?

И здесь не до высокопарных излияний и наносного геройства. Прежде всего, дорогие мужчины, будьте честны сами с собой.

Найдите смелость признаться сами себе – потянете весь воз проблем, или нет? Четкое понимание реальности и честность тут просто необходимы, причем не только для вас, но и для людей, которых вы видите своей потенциальной семьей.

Осознайте и примите такой факт, что трудно растить только своих родных детей, а чужих невыносимо тяжело, если не сказать — практически невозможно.

И рано или поздно ребенок жены от первого брака наверняка будет вас раздражать и выводить из себя.

«Ненавижу ребенка мужа от первого брака…» — советы психолога

> > Мы уже говорили о том, что любая женщина собственница априори.

И тяжелее всего делить своего мужчину со всеми, кому он бывает нужен.

И если можно хотя бы частично ограничить общение мужа с друзьями и подругами, то такой вопрос:

«Как убрать из жизни мужа его бывшую жену и детей от первого брака?»

терзает многих. В этой статье мы не будем рассматривать кровожадные варианты, как посадить мужа под стеклянный колпак, уберегая ото всех, или же вовсе увезти его подальше, где никто не найдет. В этой статье мы поговорим о том, как научиться жить со всеми отголосками из прошлой жизни супруга.

Как принять и по возможности полюбить ребенка / детей от первого брака Вашего мужчины.

Итак, Ваш муж уже был однажды женат, даже заполучил статус «отца», но что-то не срослось у них, решили разойтись, суд оставил ребенка с матерью (нормальная практика).

Ранее любимая женщина стала «бывшей женой», а вот дети, как известно, бывшими не бывают. Дети – это те люди, которые остаются в жизни мужчины навсегда.

В жизни нормального мужчины, сразу хочется уточнить. Ведь существуют «недоотцы», которые получая в суде заветный документ, просто испаряются из жизни своих детей, не проявляясь в ней даже банально финансово.

Но Ваш супруг человек чести, и оставив свою первую семью, продолжает участвовать во всех ее проблемах. И внезапно Вы вдруг осознали, что все чаще комок злости, ревности и обиды подступает к горлу. Разберемся, почему проявляются эти чувства.

Накал страстей в семье – это, наверное, самая первая причина женского дискомфорта. Особенно остро это ощущается, когда в отношении к Вам.

И хорошо, если Вы с супругом встретились после развода, а если нет? Если он как-раз-таки ушел из семьи к Вам?

Тогда, конечно, все родственники будут настроены против Вас, жалея ребенка и бывшую жену.

И с одной стороны, их можно понять: тяжело видеть детские слезы, но с другой стороны – это был выбор Вашего мужа, он принял решение для себя.

Иногда становится горько от осознания того, что все средства, которые могли бы пойти на вашу совместную жизнь, обустройство семейного гнездышка, путешествия и так далее, уходят в семью бывшей жены.

Многие молодые жены просто негодуют: экс-супруга уже нашла себе нового мужчину, так почему из нашего семейного бюджета уходит столько денег? Обязательства перед судом – да, алименты.

Но сверх этих денег тратить не хочется. Очень болезненно воспринимаются долгие и частые встречи с ребенком от первого брака.

Вы недавно вышли замуж, еще не успели насладиться своим статусом «супруги», выходных и так мало, бывает, что они не совпадают с выходными мужа, и в этот редкий день возможного совместного отдыха, Ваш муж уезжает из дома. И Вы целый день листаете новостную ленту социальной сети и делитесь горем с подругой. И ладно, если бы , – у многих мужчин возникает странное желание привести своего сына/дочку к себе домой.